Bancuri

Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

Era odata Bula in armata si vroia sa isi ia liber o zi:
-Buna ziua domnule comandant. Vreau si eu o zi libera.
-Bine Bula, iti dau o luna libera daca faci magarul acela sa rada.
Bula face magarul sa rada. Comandantul uimit ca a reusit.
-Bula, iti dau liber doua luni daca il faci sa planga.
Bula il face sa planga pe magar. Iar e uimit comandantul.
-Bula, iti dau liber un an daca imi zici cum ai facut.
-Pai, prima data ca sa-l fac sa rada, i-am zis ca am aia mai mare decat el, si a doua oara i-am aratat-o.

Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi am măsurat...




Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva…
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe să-ţi zic ceva…
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu' lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?



PS:foarte tare bancul iky

ms =)


Bula merge la film. La caserie cumpara doua bilete. Dupa cateva minute se intoarce,mai cumpara doua. Mai cumpara doua. Pana la urma caserista il intreaba:
-Mai baiete, spune cate bilete vrei?
-Pai mi le tot rupe unu' la intrare.



Doamna invatatoare il intreaba pe unul: -Ce ne da gaina? El raspunde: -Oua, oua! Doamna invatatoare o intreba pe una: -Ce ne da oaia? -Lana, lana! Doamna invatatoare il intreba pe Bula: -Ce ne da vaca? -TEME PENTRU ACASA!




Bula la judecatorie se plictiseste si ii spune judecatorului :
BULA : -Pupa-ma in fund.
JUDECATORUL:-Afara!!!
BULA :-Nu,aici sa vada toata lumea.



Bula la scoala invata alfabetul.Ajuns la litera 'L' invatatoarea le cere elevilor sa spuna un aliment care incepe cu litera 'L'. Unelev:lapte altul: lamaie Bula:lampa!!! invatatoareaintreaba: de cand e lampa aliment? Bula_raspunde: nu stiu doamna invatatoare,dar aseara l-am auzit pe tata cand i-a spus lu mama: stinge lampa si iao in gura.



La ziua lui Bula, Strul ii aduce un bumerang nou, dar Bula mai avea unul la care Strul ii zice sa il arunce pe cel vechi. iese Bula afara sa arunce bumerangu si se intoarce in casa cu capul spart si cu vechiul bumerang in mana.
Strul: ce faci bula, dute si arunca bumerangul ala odata!
Bula: ARUNCA-L TU!!



Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde.
Trage 2-3 fumuri ... NIMIC !
- Ptiu, baga-mi-as picioarele am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc.
- Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
- Ce dracu'?
Enervat stinge tigara si intra in casa?
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?



Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...

ine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.

Ce bancuri tari

multumesc fratele meu tu esti spartan !

ce i-a luat bula lu masa de ziua ei????
100 de mii din poseta )

=)) , de pe net sau propria experienta?

De la mama lui bula )

experienta proprie in primul rand,mai nou si pe net )

Te-ai gândit vreodată cum e viaţa de spermatozoid?

În principiu, e scurtă. Din ce-mi aduc aminte (că eu îmi aduc aminte), exista acolo în coi, un felinar din ăla roşu care de câte ori intri în erecţie declanşează alarma. Se aprinde ăla, porneşte o sirenă, ce să mai, alarmă în toată regula. Ăsta-i momentul în care cele câteva milioane de spermatozoizi care sunt înghesuiţi, “acolo unde-l doare pe voinic mai tare“, se aliniază la start. Care mai de care îşi face încălzirea, stretching, genolexiuni, fiecare dintre ei are un singur gând în cap: „Tre’ să reuşesc, vreau să ajung acolo, să mă nasc, să fiu om, vreau să fiu mare!”.

Ştii şi tu că din milioane de spermatozoizi e nevoie de unul singur ca să se dezvolte fătul. Mergând pe ideea asta, fiecare dintre noi a fost la un moment dat cel mai rapid spermatozoid dintr-un coi. Practic suntem între campioni aici.

Revenind la ce se întâmplă acolo jos… se aliniază toţi la start. Startul e ăsta:

-„Ahhh” – ăsta-i „pe locuri”…
- „Ahhh, ahhh” – „fiţi gata”….
- „Ahhh, îmi dau drumu!” [spus cu vocea gâtuită] -ăsta e startul

La „start” se înghesuie toţi în fugă spre tunel, îşi pun piedică, şicane, fiecare vrea să ajungă primul acolo. Doar că sunt mai multe situaţii.

Situaţia 1

Spermatozoizii aleargă disperaţi spre lumina de la capătul tunelului dar de acolo sunt respinşi înapoi. Odată, de două ori până când liderul decide: „N-avem nici o şansă. E durex!”

Situaţia 2

Spermatoziezi aleargă disperaţi, sunt aproape de izbăvire, la capătul tunelului , se aruncă şiii… fleoşc! – Faianţă!

Situaţia 3

La fel, înghesuială mare, agitaţie de nedescris, în buza tunelului… salt,aterizare… uraaa plutim . [ după un moment de nedumerire] … băi, ce miroase aşa? …[nedumerire şi mai mare] … băi suntem într-un cuuur?!? [ deja resemnaţi] – ăsta nici măcar nu-i cur de femeie, frate!

Şi bineînţeles că există şi varianta în care totul decurge conform planului…

Situaţia 4

…întrecerea e aprigă, se luptă cu orice mijloace scopul fiind unul singur: SĂ AJUNGI PRIMUL! Aşa se şi termină cursa. Cu cel care a ajuns primul, în extaz. Se întoarce la ceilalţi, e nebun de fericire, le arată degetul: muie băăă, am ajuuns, YES!… o să ajung mare, o să-mi fac blog… mă apuc de stand-up… yes!

Ceilalţi resemnaţi mai discută între ei : „lasă mah, măcar a reuşit unu dintre noi. Ai auzit de lotul trecut? A fost ţeapă, frate. Faianţă!”… altii ii dau blestemul cu “pastila de a II-a zi“, se mai întâlnesc cu ăia mai leneşi (ştii că întotdeauna sunt ăia mai leneşi pe care-i ajuţi tu să iasă)
- Ce e frate, avea sterilet?
- Nu frate, a reuşit Tibi!
- Băi, lasă mah că merita. Asta o să ajungă, o să-şi facă blog, o să scrie de noi…

ni )

toti uita de unde au pornit

Intro zi 2 lupi se decid sa mearga la o stana sa vaneze o oaie. Ajung ei la stana si fac planul. Unul sta afara si tine de sase in timp ce celalalt intra si fura una. Zis si facut. Intra lupul se apropie de oi, cand se trezeste langa el cu paznicul stanei, care ii da una de ii rupe falca. Incepe asta sa fuga, scapa de paznic, ajunge unde era celalalt lup si tinand laba la bot ii zice:
-Intra ba tu, ca pe mine ma bufneste rasu.